ネコは唯我独尊、気ままで自由。だけど自分1人じゃ乗り越えられないことも…。どうしよう。どうしたらいい？…。見てよ、あの立ちつくす後ろ姿！。だけどアレって、もしかしたらボク？…。それとも、キミ？。
Title : 青色だけではないぞよ
「お前は取るに足らない虫けら同然だ」
と言う人は、蜂蜜を舐めたりロイヤルゼリーを摂取したりしてはならない。
「アイツは犬畜生以下だ」
と本気で言う人は、警察犬や盲導犬を全否定している。
「あの男は冷血なのよ。大っ嫌い」
と恨み言を言う女性は、ワニ革、ヘビ革のバッグや財布を決して身に付けてはならないのだろう。
「エモすぎ、ウザ」
と感情豊かな人を嫌う人は、決して何をも怖がってはならないはずなのだが。
「考え過ぎなんだよ、アンタ」
が口癖の人は、物事を深く考えたことのない人に多い。
「しつこいようだが、ここでもう一度確認しておきたいと思います」と亜万田。独身女性12人を前に上のボードを指さす。
「皆さんご存知の様に、同じ文字を二度繰り返した場合は二重否定の意味合いになりますよね。悲恋、怒恋を経験しますと、心ここに在らずとなるは一目瞭然です。これらの単語を考えた人達の経験から生まれたものなのでしょうね、こういった漢字のツクリは」
「先生。怒恋(どれん)というのは浮気された場合の恋、ということでしょうか」と阿猛礼(あもぅれ)女史。
「そうですね、二股や三又発覚と同時に恋が怒りの冠(かんむり)を被ることになるでしょうから。文字通りオカンムリです」
「先生、ストーカー行為でも怒恋に当たるものはあるんでしょうか」
「いい質問です。そのことに関しては現在活発な議論が関係各位で行われている最中です」
「次のボード、こちらをご覧ください。皆さんはご自分の恋愛で何かしらの問題が生じた時、知人友人に恋愛相談をされた時など、これらインデックスのことを認識した上で対処したり相談のアドバイスをしていることでしょう。インデックスとなるツマミがある事例は答が見いだせないと思えても、頑張れば必ず最後には突破口は開けるものですよね？。何しろツマミが付いているのですから、どんなに熱くとも、最後には必ずフタを開けて中身の全貌を目にすることが出来るのです」
「私、昨日ちょうど日本橋高島屋でミトン買ったばかりなんですよ(喜)。会員になってるんで１割引きで買えるんです(笑)」と恵思惟。
「それは大変良かったですね。ミトンてキッチン手袋ですよね？」
「はあ～？。ミトンです。手袋だって、ダサ～」と侮蔑の眼をカルチャースクール月曜担当講師に向ける日本橋高島屋友の会会員会員番号〇〇〇〇〇－●●●●●の恵思惟(けぃしぃ)。
「ご承知の通り、愛、憂、これらの漢字にはインデックスも張られていなければツマミもついておりません。これらに関して相談を受けたり御自身が渦中の人になった場合、どう対処したら良いでしょう」
「ツマミがなくてもミトンがあればいいんですよ。オナベが熱くてもフタとオナベの間に箸か何か刺しこんで、それからフタをミトンで取れば中身が見えますよ。だから私ミトン買ったです。だからツマミが付いてないものでもミトンがあれば問題なく相談に乗れますよ」
「そうそう、ホームパーティーとかやるだけでも悩みとか飛んじゃうわよねえ～？(爆喜)。」
「一緒にお料理とかしたらもうサイコーッ！」
と異様な盛り上がり見せる恵思惟(けぃしぃ)に同調する女性陣、このメンツで今度ホーム・パーティーをやろうと激しく興奮、すぐさま集団ヒステリー状態と化し、各々ワアワア奇声を発しながらドヤドヤと狭い雑居ビル一室からラッシュアワー時の動作で退出してゆく。
キツネにつままれる亜万田。
◆写真タイトル / 知らんッ(再びモッちゃん友情出演)
Title : PC合間に深呼吸
長時間のパソコン・デスクワーク。人それぞれ態勢にクセがあり、身体疲労の蓄積部もまちまち。
眼痛になると、目を閉じて瞼の上を円を描く様にマッサージ、更に指の腹で円を描きながら両眉毛上をスライドさせて緩和。首痛だとか肩こりだとかは軽いラジオ体操、などと皆と何ら変わらない対処法。或いは皆より遥かに落ちる対処法カモ。
ボクの場合、一番問題なのがマウス操作の右手。５指痛、手首痛、腕全体の凝り、筋肉痛。
マウスを強く掴みすぎるクセは、意識して軽く動かせの助言もハイハイ分かりましたと最初だけ、熱中するうち完全に忘却。
肘にも力が不必要に入っていて当然ヒジ痛。これらは体操での緩和は無理。
指のツボ、手や腕のツボをハリの代わりにデンマンブラシで叩きまくる。ツボの周りをアバウトに叩き、数打ちゃ当たる式。これをやると痛みは20分後には半減。ツボの箇所は検索したのであった。
１時間マウスを握ったら５分は休憩して体操。なるほど、今日からそうしようと決意しても完全に忘れ去り、のめり込んでいる。バカバカバカ！と自分を罵りつつ一向に改善されない残念なボク。
一番の特効薬は、やはり入浴でしょうか…。ですよねぇ…。
Title : 海鳴り
ボクは耳鳴りのする耳で海鳴りを聴きながら、今この手紙を書いている。
あの時、君は遠い眼をして言ったね。ボク達日本人はタコよりイカの刺身を圧倒的に好むのに、どうして引っ張りダコという例えになるんだろうって…。
あれからずいぶん時が経った。けれどボクはいまだにその答えを追い求めている。その旅のさ中、色々な事実に行き当たったりもした。
揺りかごを買っても、それは買い物かごではないってこと、バーゲン会場で誰よりも真っ先に最高の商品を手にしたところで、しょせんそれは先物買いとは呼ばれたりはしないという皮肉。
だってそうじゃないか。砂糖は決してバーゲンの対象になったりはしないのだから…。
花火を逆読みして火花。どちらも散るサダメならそれもいいって、今ではようやく思えるようになったよ。これもみんな君のお蔭だ。火花が飛び、花火は飛ばない。何て奇妙なんだろう。
潮騒の音をこの窓辺で聴きながら、ボクはいまさらながらにハイネックの襟を正せないでいる。まっとうになれないのはボクの性分なのかもしれない。そういえば、さっき廊下で一つのウチワを奪い合っている家族とすれ違ったけど、やっぱり彼らだって、そのことをウチワもめとは認めたくないはず。
誰だってそうなんだろうね、きっと。だから世の中は捨てたもんじゃないんだ。君はあの日、自分を捨てると言ったよね。けれどボクは、不思議なことに今でも信じているんだ。
きっと世の中が君を拾ったんじゃないかってさ。
Title : マイルドダンデイな会話でいこうゼ
「コロンブスの卵だな、卵が先かニワトリが先か。そういうことだ」
黒縁ロイド眼鏡の左レンズに
クッキリと親指であろう指紋を付けたまま、
早番納(さばんな)は、歯で割り箸をパチッと割り、
親子丼の鶏肉から先に食べ始めた。
それを横目で見やりながら部下の佐井(さい)、
「いくら重要な案件交渉でも、ヤッパ食事が先で正解でしたね部長。
今、食べとかないと食事すんの深夜になっちゃいますもんねえ」
「優先順位こそが効率的目標達成の要だからな。
それを見事なまでに実証して見せたのがキミだ。
もぐもぐもぐもぐもごもぐ、結婚より出産が先。
もぐもぐもぐもぐもぐ、ウムッ。
相手方の親御さんも孫の顔見た途端、
エビス顔で結婚許してくれたんだからなあ」
そこへ佐井のエビ天丼。「お待ちッ」
「部長、コレなんですけどね。
海に老いると書いて海老(エビ)なわけですよ。
背中が曲がってるから老い、
は分かるんですけど、
何でビなんですかね老いが。
老人をビジンなんて読ませないじゃないですか。
マ、オバアチャンなんか喜びそうですけど」
「そうか？。それよりオレが気になるのは
海老天のポーズの方だな。
腰が曲がっていてこそ、海に老いるだ。
なのに海老天のは、直立不動姿で並んでるじゃないか。
海の青年だぞ、それじゃ」
「海の青年、それサーファーですよ。
エビじゃないですよ。直立不動なのは簡単な話ですよ。
曲がらないで真っすぐに出来るくらい、
このエビは大きいんだぞと、店側がアピールかけてるんですよ」
「そうだったのか。じゃあ、
カニシャブのズワイはどうしてだ。
脚を曲げて運んで来るぞ。
ああそうか、真っすぐに伸ばして運ぶと危ないな、
爪先でケガするな。
大きく見せても怪我人が出たらシャレにならんか」
「毛ガニが何処から出るんですか」
「ウァーハッハハアーッ!!」
「あっはっはっは？。え？」
「それはいいとしてだ。キュウリは真っすぐでないと売れないらしいな。
曲がってるのは出ても二束三文の叩き売りだ。
ただ切りにくいというだけでだ。
バナナはいいのか曲がってても。いいんだろうな」
「バナナは千切りにしませんから、そのまま食べますから問題なし」
「カボチャは南に瓜と書くだろ。
スイカは西に瓜だ。
この南と西は何だ。どこを指している。
カボチャとスイカは、道路標識に成り得るということなのか」
「確かに！。ボク、地方にレンタカー出張してる時に、
時々道路脇で、南瓜だの西瓜だの売ってるの見た事ありますよ、
アレ、標識だったのかもしれませんね」
「だとしたら見えにくい標識だな」
「両方とも暗い色ですからね」
「ウァーハッハッハーッ!!」