ネコならエッセイ

Title : 五月の遊泳

 

 

ボクはＧＷ期間中とＧＷ終了後２週間は絶対に釣り座に行かないことにしている。理由は単純明快、満足出来る魚が釣れないから。

魚の学習能力は非常に高い。経験で言うと同じやり方は３度までしか通用しない。頭のいい魚種には２回。これホントの話。

釣りのやり方とは、凄くその魚種が釣れるポイント、釣り仕掛け、釣り餌、何でもかんでも。

魚の学習は当然。魚達には種の存続がかかっている。命がけ。このことを肝に銘じていない人は釣果がとっても低い。

 

連休中の釣りザンマイ夢見て、子供と釣りに行くのを心待ちにしていたお父さん。大物を絶対に釣ってやる！と意気込み、お父さんと釣りに行くのを心待ちにしていた子供。

釣れることで有名な有料釣り施設は早朝から長蛇の列。２時間待ちなどザラ。

やっと釣り座で釣り場を確保しても、大物が釣れる釣れない、小物が釣れる釣れないは運次第。

だって、ベテランでさえ大警戒モードに入っている魚を挙げるのは至難。連休中の入場者釣果表を見ると、普段より極端に数字が低い。毎年そう。

それでも釣った？。でしょうね。それってかなりプロ中のプロか、強運。強運で上げた場合、その先半年は大物がほとんど釣れないことが多い。だって運を使い切っちゃったから。これもホントの話。多くのベテラン釣り師が苦笑いしながら賛同する。

釣り座Ａ。夜活動を始めるカサゴやアナゴ。平日夜でも彼らは２１時前には９５%釣れない。何故か。

釣り座Ａの無料駐車場は２１時に閉まる。だから大半の釣り人は２１時前には帰る。魚は時間を学習している。

自転車で現れたボク。帰る人達とすれ違いながら釣り座へ。

２１時１０分、大抵大物が挙がる。魚は空腹をこらえ２１時を待っていた。

どうしてボクの仕掛けは学習していないか。

毎回、全く餌も仕掛けも違う。

珍味の裂きイカをゴカイと一緒に針につけたりする。つまり、他の釣り人の仕掛けエサともかぶらない。

 

それでもある日を境にパタッと釣れなくなる。

そのポイントに居ついている魚を全て釣り切ってしまったことを意味している。

必ず予告がある。

例えばカサゴなら、突然赤ちゃんクラスしか釣れなくなる。大物がいる時、赤ちゃんに出番はない。赤ちゃんが釣れるということは、大物がいないことを意味している。

当然、赤ちゃんは逃がす。それを数回繰り返すと、赤ちゃんでさえ学習してしまい、遂には何も釣れなくなる。

 

ＧＷや正月、魚達は無数の仕掛けが海に投げ込まれることを学習しまくっている。連休が終了しても、釣り座の海中は相当に栄養過多になっていて汚染されている。魚も寄り付かない。だから釣れない。

 

こういった話、実は釣りだけに留まらない。

何度も人に傷つけられれば人嫌いになる。人に寄り付かなくなる。１度でも嫌な思いをさせられたなら、その店には２度と入らない。場所だってそう。

この曜日、この時間なら絶対にアノ嫌な奴はいない、来ない。確信出来ればそこへ行けるし、落ち着いてくつろぐことも出来る。 “死に物狂いの顔 / ボクが釣りから学んだこと” の続きを読む

Title : 丸投げ反対ヨッ、ハァハァ！

 

 

ワタクシ、ドッグランで主人らと戯れるＤＯＧ達の、舞い踊る人生讃歌をほほえましく眺めておりました。その中、ひときわ目立つ１尾のＤＯＧが。

若い男性飼い主がポォーンとゴムボールを10メートルほど先へ投げる。

マッハで追いかけボールをくわえ、耳振り乱して全力疾走で主人待つベンチへ戻る愛らしきワンちゃん。

数十秒おきに同パターン、繰り返されること８回。

 

このＤＯＧの不覚。

 

飼い犬が草の匂いを嗅いでいることに気づかず飼い主はボールを投げた。

オヤ？。愛犬が走ってゆかない、と振り返る飼い主。

しまった、見てなかったのか。

投げたボールの方角へ、ソレを探しにゆるゆると歩き出す飼い主。

んッ？。犬が気づき顔を上げ、飼い主の後ろ姿を見やる。もッ、もしかして、投球した？。

トコトコと主人の後を追うＤＯＧ。主人と飼い犬は更に５～６メートルほど歩んで立ち止まり、並んで遠い眼。

 

夕映えの中、バクゼンと立ちつくす後ろ姿…。

 

ＤＯＧはボールについた自分の匂いを嗅ぎ分けられないようだ。主人とＤＯＧはしばらく遊び惚ける飼い主や犬達をボンヤリと眺めていたが、ふいにお互いが見つめ合った。

 

どっちのせいか、問うまい。

 

二つの影は何事もなかったかのように、ドッグランを並んで出てゆく。美しい光景だ。

 

その数分後、私は見た。そのボールを躍起になって噛み切ろうとしている、ピンクのリボンをつけたテリヤの姿を…。

 

Title : 現地購入のピカ靴どーよ

 

 

ゴールデンウィーク終了。この事実は日本人にとって、一体何を意味するのであろうか。

多くの場合、それは宇宙空間への帰還を意味する。

連休突入は宇宙ステイションと言う名の所属企業から切り離された脱出ポッドによる大気圏突入を意味する。

存在感軽きフワフワ無重力空間から緑萌えいづる地球へ…。

脱出ポッドは大海原やエベレストにはあまり落下せず、実家はもとより世界遺産や世界有数の観光地ど真ん中に次々不時着するのだ。

連休終了に合わせ、日本人それぞれは沈痛な面持ちと大量の土産物を手に再び宇宙へと帰還してゆく。

あれほど黄金色に輝いていた脱出ポッドは、帰還時、例外なく赤茶にさび付いているという。

 

Title : 特に、別人としか思えない証明写真の自分の顔。おすまししたり、キッと睨んでみたり、かすかに微笑んでみたり、何やっても全然ダメ。

 

 

自分の顔を見てみようとフト思いつき、ここ数年のミニアルバムを開く。

そういうのは、大抵ひとり、部屋でボンヤリしている時であることが多い。

 

次々にスナップ写真だとか記念写真だとかを流し見てゆく。

アレ？。思った以上に自分の顔が良くない。

顔立ちが。

気に入らない。

えッ？、でも。こんなだっけ？。

もしかして写真写りが悪いだけ？。

 

他の知人友人の顔を覗き込む。

みんなボクが普段見てるまんまの顔で写っている。

アレ？。何で自分の顔だけ悪く写ってるの？。と思う。

そうだ、割とイイ男じゃないの！と思った自分の写真があった、アレを見て見ようと思い！、慌ただしく数冊のアルバムをめくり続ける。

あった、あった、これだこれ。

しげしげと眺める。結構イイ男じゃないかと口元がゆるむ。

 

気を取り直し、再度さきほど目を通した自分の写真をチェックする。

アレ？。どれもこれもサッキと同様、全然イケてない…。

じゃあ、あのイケてる写真１枚だけが、たまたま良く撮れ過ぎてたってこと？。

それとも、他のが悪く撮れ過ぎてるってこと？。

どっち、どっち？。

 

鏡を覗き込む。

悪い写りの写真より更に良くない。明らかに。

顔色が悪い。いや、ここが暗すぎるだけのようだ。

立ち上がり窓際に行き、再び自分の顔を斜め角度から流し目。

全然良くない。

更に、小さな吹き出物を発見し、ひどく驚く。

 

翌日、数名の友人に時間差でミニアルバムを見せ、聞いてみる。

「あのさあ。ここに写ってるオレの顔、普段見てるオレの顔と同じかなー」

全員、ぶっきらぼうに同じだと答える。

全く同じか、ニュアンスとか雰囲気とか微妙に違ってないか良く見てくれ、とさりげなく食い下がる。

いつも見ている顔と、全く、完全に、僅かな狂いさえなく、完璧にオマエの顔だと全員に言われる。 “ナルシズムとは自虐ネタなのであろうか” の続きを読む

Title : 祭りの種

 

思えば……。柿の種ってスゴクない？。すごいスナックのネーミングですヨ。よくよく眺めて見ましたけど、ホントの柿の種とアンマシ似てませんヨ。

なのになぜ？。すんなり納得してしまう人達がたくさん。どうした？。何があったの、ねえ…。

 

二番煎じを狙って黒甘納豆をスイカの種というネーミングで発売されたメーカーさん、ひとくちオダンゴを梅の種って名付けて敗れ去った和菓子屋さん、すごくかわいそう…クスン。そんなのウソだけど…。

Title : エキスプレス内でくつろぐノーベル文学賞氏〈撮影 / 乗る上 森〉

 

 

今年、ノーベル文学賞が見送られた。

ノーベル文学賞は今朝未明、ストックホルム駅から大勢の関係者に見送られ１人旅立ったという。行先は明かされておらず帰国は来年を予定。

財団関係者によるとノーベル文学賞はサーモン・サンドウィッチを駅弁として購入していたという。

サンドウィッチに挟み込まれたサーモンの血色は良く、なんの問題もなかったそうで、何故サンドウィッチが値引き販売に至ったのか、財団も首をかしげている。

(嫁入り新文、旅行案内欄より抜粋)

 

Title : こんなふーに、ラーメンドンブリの中にボクの顔が浮かんで見えた時、それはキミが疲れてるってことなんだ！。そんな時は醤油味から塩味に切り替えてね！、などと可愛げのあることを言うラーメンキャット２０１８改定版。

 

 

この世には知らない方が幸せ、といったようなことが確かにファる…。少しためらいはしたものの、結局それを書いてしまおフォうと思フ。

昨日外を歩いていたら、急に雨がパラつきだしたの。フォーしたら目の前のチビッコ２人がキャァ～とか言って駆け出スた。２人のうちの1人のお母様が、

「そんなに慌てないのォーッ！ゲラゲラ」

と笑ヒ、もう一人のお母様が、

「何であんなに慌てふためいてんのかしらネー！ゲリゲリ」

と言ったのでフ！。グワワワーン !!。どッ、どういフことなんだラうッ！。

 

慌てる　慌てふためく

 

違いは何？……何なの？………。

ふためくって、どういう意味？。

走りふためく、とは言わないヒェアッ？。

慌てる、とかウィリアム・テル、と言フのは聞いたことある…。あと、グレイのテルね。アレ？。ヘンゼルとグレイテルって、グレイのテル…とは違うッケ？。

 

ただの慌てる、と、慌てる＋ふためく、どう違フ。？。

もしかして、カップヌウドルの蓋をめくる…こと？。

そうなの？。

略してフタメク……何ァーんチッてゲラゲラ。ハッ !!。

もしやして、それで思い出してしまいましたワタクシ !!。

こういフ難題を突き付けられた時の効果的な対処法として真っ先に挙げられるのは、

サッポロ一番塩ラーメンを食べる事なんだと言フことを今当然思い出してしまヒましたァーッ !!。大きなダチョウが突然激しく寝がえりを打った瞬間、ダチョウの脚が吊る！にも似た、この鮮やかにして壮絶極まりないヒラメキ !!。

 

だいたいのバハイ、サッポロ一番醤油味はスーパーの棚に残ってまフ。これも大変美味しくてボク好き…。

しッ、しかしサッポロ一番塩ラーメンの方は度々品切れを目撃しております !!。

ハァァオォォ !!。

確かに塩の方がラーメンライスなる炭水化物✖２のバハイ、大変美味しく頂けるといフのは成人男性なら周知の事実。

ラハメン・ラヒスにするバハイはスープを少なめにし、やや味濃くする方が断然旨ヒ、というのも羞恥の事実。これを略して、コクる、という言葉まで生まれたほどデフェ。

サッポロ一番は確かにインスタントではあるものの、カップヌードルの様に蓋はなく、フタメクことは叶わない祈りにも似る。がしか～し、しか～し、

さっきのよホな難問が頭から離れない時、古くなった石鹸で手を洗おうとした時、全く泡立たず血眼で石鹸をこする自分の姿にアライグマを重ねる合わせる時などに、

サッポロ一番塩ラーメンをご飯と共にかきこむ。出来れば冷やご飯を強く推奨。

すると、どホだろう。

 

忘れてしまフ。難題って何だい？、ゲラゲラ！、とすっかり自分が何につヒて苦しんでいたのかフォ、すっかり忘れ果ててしまフことに成功している事に、おぼろげながら気づく。その瞬間だキャワー、

サッポロ一番塩ラーメンに添付されている白ゴマが口の中で香ばしく感じリャれるのハ !!。

そういった観点に立ち冷静に考慮したバハイ、塩ラーメンはストックしておく必要性を否定しきれない何かを感じざるを得ない。 “難題を乗り切る時、そこにはいつもサッポロ一番塩ラーメンがあった” の続きを読む

Title : うわめ使いでペヤングカップ焼きそばを食べていいかどうか雇い主にお伺いをたてている小僧

 

 

「だめだッ。お前はおとといの夜もペヤングカップ焼きそばを食ってもいいかとワシに聞いた。翌日食べた分をスーパーで購入し補充するからと。だがお前は補充もせず、今夜再びワシのペヤングカップ焼きそばを夜食に食ってもいいかと聞いておる。一体どういうつもりだ」

「結局、アッシは今夜ペヤング焼きそばを食えるってことなんでしょうか」

「いいやああああ。話を聞いてなかったのか。もう寝ろッ」

「いったん寝たらアトで起き上がってペヤングカップ焼きそばを食っても構わねぇって謎かけかなんかでやすかい」

「はっはっはっは！。そうだ」

 

 

 

☆ この記事はペヤングカップ焼きそばのラジオ用ＣＭを書き写したものではありません。あくまでペヤングカップ焼きそばファンのブロガーが勝手に宣伝しているだけのものです。と申しますのも、このブログファンの方なら、絶対にペヤングカップ焼きそばの大ファンの可能性が高いと予測したからです。

根拠は動物的なカン。それも極度なまでに研ぎ澄まされた、カンです。